Tout vient à point à qui sait attendre

Il t'aura fallu 16 jours pour répondre.
16 longues journées où je tentais de tourner la page une bonne fois pour toutes mais où je savais pertinemment que rien n'était fini, ç'aurait été trop simple...
16 journées donc à tenter de tourner la page, mais à être constamment sur les nerfs, sur le qui-vive, dans l'attente d'une réaction. J'étais toujours sur la défensive, parfois agressive avec les autres, je m'attendais au pire et ce pire ne venait pas.
Je crois d'ailleurs que c'est l'attente qui me mettait dans cet état, pas vraiment ta réaction, mais le fait d'être dans l'attente de cette réaction.
Elle est venue hier matin. Enfin.
Elle a sonné la libération, celle que j'attendais depuis si longtemps.
Elle m'a également confirmé, une fois de plus, que je n'avais rien à attendre de toi. Ô surprise...
Je t'ai laissé ce livre il y a 2 semaines. Il est suffisamment explicite, il me semble. Mais tu tiens toujours ton rôle de parent toxique. Jusqu'au bout.
Malgré sa lecture, tu ne te remets pas en question, tu ne reconnais toujours pas tes erreurs, tu continues de m'accuser de tous les torts : c'est moi la parano, c'est moi qui dramatise tout, c'est moi qui ne comprends rien, tu as toujours tout fait pour moi, pour m'aider, sans mauvaises pensées.
Oh ça, je le sais, maman, tu n'as jamais rien fait en pensant à mal... et pourtant...
Je ne réussis pas à t'en vouloir pour tout ça car je sais que la plupart était inconscient pour toi, mais que tu continues de mettre tes oeillères et ne pas reconnaître tes fautes, que tu continues de m'accuser, me culpabiliser, ça, non, je ne peux pas l'accepter. Je refuse ça.
Notre discussion d'hier matin est arrivée bêtement, comme c'est souvent le cas avec toi : je devais t'amener la petite pour le w-end et je me suis levée en retard, j'ai raté le train. Je t'ai envoyé un texto pour te prévenir que je prendrais le train une heure plus tard et ta réponse a été immédiate : "je savais que tu ne viendrais pas à l'heure que tu as dit"...
Pffffffff ça m'a saoûlée, jte jure !!! Comme si une heure de retard allait te tuer !
En temps normal, je n'aurais pas relevé, mais il me fallait mettre un terme définitif à toute cette mascarade, donc j'ai profité de l'occasion et je t'ai répondu : "oui, je sais, je suis une fille indigne et je te déçois, tu me l'as assez souvent répété..."
Ta réponse a été rapide, tu m'as appelée en hurlant que je dramatisais toujours tout, que j'étais parano, que tu n'avais jamais dit ça (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Tu te rends compte que tu nies là tes propres paroles ??!!
Le fait que je te déçoive, tu n'arrêtes pas de me le répéter depuis que je suis toute petite !!!!
Je ne suis jamais assez bien à tes yeux, il faut toujours que je fasse mieux, encore et toujours. A tes yeux, ma vie n'est qu'une succession d'erreurs ! Et là, tu oses prétendre que tu ne m'as jamais dit ça et que j'exagère !!!!
Je te jure, maman, que si tu avais été en face de moi à ce moment, je t'aurais mis une gifle.
J'en ai profité pour te rappeler ton texto il y a quelques mois, à l'occasion de la fête des pères : depuis que je suis petite, tu m'obliges à lui dire "bonne fête", à lui offrir des cadeaux alors qu'il n'est pas mon père, ne s'est jamais comporté comme tel, alors qu'il ne m'aime pas et que je le déteste tout autant. Cette année, je ne l'ai pas appelé et je n'ai rien acheté et la réaction a été là aussi immédiate : "une fois de plus, tu me déçois beaucoup. Après tout ce qu'il a fait pour toi..."
Ce qu'il a fait pour moi ???!!!!!!
Je te trouve légèrement gonflée ! Ou amnésique ?
Ce qu'il a fait pour moi ? battre ma mère, boire comme un trou depuis plus de 20 ans, m'insulter, me traiter comme la dernière des putes, répéter pendant des années qu'il fallait m'enfermer à l'asile, dénigrer mon mari, faire des remarques constantes sur ma fille ??!! Voilà ce qu'il a fait pour moi, maman. Tu as peut-être oublié ? Moi pas. Et tu crois que tout ça mérite un cadeau ? tu crois qu'un homme pareil me donne envie de l'appeler papa ou ne serait-ce que le considérer comme tel ??!!!!
Je t'ai également parlé de cette expo à Paris et de ta réaction quand je t'ai annoncé la nouvelle : plutôt que m'encourager, me soutenir, être contente pour moi, fière de ta fille, tu n'as fait que me casser, critiquer mon boulot, critiquer cette auteure que tu ne connais même pas, me dire que j'allais tomber plus bas que terre, que si je partais bosser à Paris j'allais une fois de plus (???!!!!!) abandonner ma fille, que j'étais une mauvaise mère. Je t'ai dit le mal que tes paroles me faisaient, mais encore une fois, tu m'as dit que j'exagérais, que tu n'avais jamais dit ça, que je dramatisais tout et que je prenais mal chacune de tes paroles.
Comment veux-tu que je prenne bien le fait que tu me traites de mauvaise mère et que tu ne croies pas en moi, que tu me casses depuis des années ?
Finalement, comme d'habitude, tu n'as pas supporté que je te dise tes vérités en face et tu m'as raccroché au nez en me disant de ne pas venir. J'ai donc prévenu ma fille, je lui ai dit que je ne l'amènerait pas chez toi et qu'en lieu et place, on monterait les nouveaux meubles de sa chambre.
Trente minutes plus tard, tu m'as renvoyé un texto me demandant de te prévenir si finalement, je venais ou pas. Je t'ai répondu que comme tu me l'avais demandé avant de me raccrocher au nez, je ne venais pas. Je ne faisais finalement que t'obéir... mais ça non plus, ça ne t'a pas plu.
A croire que tu veux me faire devenir chèvre ! Tu n'es jamais contente ! Tu n'arrêtes pas de changer d'avis et te contredire, me faisant passer pour folle !
"Non, je n'ai jamais dit ça" et gnagnagni et gnagnagna !
Va te faire foutre, maman.
J'ai coupé mon téléphone. Pour ne plus recevoir tes messages. Pour ne plus t'entendre.
Tu as probablement tenté de m'appeler mais voyant que j'avais coupé mon téléphone, tu as appelé sur le téléphone de la petite. Je prenais ma douche et plutôt que rappeler plus tard, tu as préféré t'énerver sur elle, lui dire qu'ON te faisait du mal et que si on ne venait pas chez toi ce w-end, alors il ne fallait plus jamais venir.
ON te fait du mal ??? Alors elle aussi ? Ma fille te fait du mal ??!!! Mais elle n'a RIEN fait, maman !!!! Pourquoi t'en prendre à elle ? Pourquoi lui avoir dit tout ça ? Pourquoi la mêler à nos disputes ? Elle n'a rien à voir dans toutes ces histoires !!!!!
Quand tu lui as à elle aussi raccroché au nez, elle est venue me transmettre le message dans la salle de bain. Elle était en pleurs et ne comprenait pas : sa mamy s'énervait sur elle sans raison, lui disait qu'elle lui faisait du mal, qu'il ne fallait plus qu'elle vienne la voir.
Tu auras réussi à lui foutre en l'air une bonne partie de sa journée. Elle n'a pas arrêté de pleurer, pensant avoir fait quelque chose de mal, ne comprenant pas ta réaction vis-à-vis d'elle qui n'avait rien fait et rien demandé. J'ai bien tenté de la rassurer, lui dire que mamy était simplement énervée contre moi et qu'elle n'avait rien à voir dans cette histoire, lui dire que mamy changerait d'avis quand elle serait calmée, qu'elle avait dit des choses qu'elle ne pensait pas. Mais encore une fois, c'est à moi de ramasser les pots cassés, de tenter de limiter les dégâts, reconstruire ce que tu casses.
Je trouve ton comportement inadmissible. Mêler ma fille à tout ça, c'était la chose à ne pas faire.
Donc comme tu l'as dit : "si on ne vient pas aujourd'hui, ne venez plus jamais", ce sera "plus jamais".
Que tu t'en prennes à moi et m'accuse de tous les torts, j'en ai l'habitude, maintenant ça ne me touche plus, j'ai pris le parti de sortir mon bouclier invisible et tes attaques entrent par une oreille et sortent par l'autre. Ce qui m'énerve, c'est que même quand on te met tes fautes sous les yeux, tu continues d'attaquer, de culpabiliser les autres et rejeter ta responsabilité.
Et la grosse erreur à ne pas commettre, c'était de t'en prendre à mon enfant : hier matin, en lui parlant au téléphone comme tu l'as fait, tu lui as fait beaucoup de mal. Ce n'était pas la première fois.... mais ce sera la dernière.
Tu viens de me donner là l'ultime raison pour couper court à toute relation entre nous. Désormais, je ferai comme tu as dit, ce que j'avais envie de faire depuis si longtemps : plus jamais.